精神的に病んでます

周期16日目。基礎体温36.31度。
今日も低温です。昨晩は旦那にムカついてふて寝してしまった。
そろそろ排卵時期なので「今晩・・・」ってお願いすると、嫌そうな顔されて「あさってぐらいにね」って軽くあしらわれてしまいました。自分の身体のことは自分で良く分かっている私は、あさってじゃとても間に合わないと思い、何度か「ダメかなぁ・・・」って言っても仕事で疲れているからとのこと。
今回も無駄になるのかぁと思った私は、とたんにブチ切れてしまった。切れるといっても私の場合、暴言を吐くとか暴れるとか全くなく、無言で寝室へ行ってふて寝した。
正直、最近の私は病んでいるのです。
今の私はすでに不妊症であって、まさに不妊治療で苦しんでいる女そのものなのです。
今までそれを認めたくなかったけど、ここまで病んでいて、病院にも通い始めたし、もう認めざるを得ない事実になってきました。
そして本日、病院で卵胞チェックをしてきた。
16日目で卵胞18mm。。。かろうじて排卵期の卵胞になっている。でも周期28日の私にとって16日目でこの卵胞は少し小さいのです。先生も「もしかしたら排卵後で卵胞がしぼみかけているのかもしれませんけど・・・でも今朝の体温が低かったらまだ排卵前でしょう」と。
そんな感じで今日は排卵促進剤の注射を打ってもらった。
でも・・・せっかく注射打ったけど、昨晩旦那とギクシャクしちゃったし、とてもタイミングを持つ気分にはなれない。
それに、なんとなく今回も妊娠しない予感がするし。
おりものも排卵期にしては少なくて、排卵期独特のおりものは一切出ない。
もしかしたら本当に昨晩排卵しちゃったのかな？とか色々考えたら悲しくなって、帰りの電車の中で涙が出てしまった。
何だか一人で苦しんでいるような気がして。。。
実は病院通いしてることは旦那には内緒にしている。
妊娠するためのセックスだとゆう意識を持たせないために、私は一生懸命隠れて一人で頑張ってきた。
でももうそれにも疲れてしまった。
「私は子供ができないことでこんなに苦しんでいるんだよ！」って旦那に伝えたい。
でもそれによってセックスができなくなるのが怖い。
自然に子供ができる人がうらやましくて仕方ない。
もう疲れました。。。